Lição que aprendi com minha filha

Hoje, enquanto celebramos o Dia Internacional da Mulher, o post será composto por duas histórias pessoais (no trabalho e em família) em homenagem às três mulheres mais importantes da minha vida: minha avó, minha mãe e minha filha. Aprendi tanto com essas mulheres. Minha avó me ensinou sobre lutar pela minha independência tanto quanto lutar pelo amor. Minha mãe é meu modelo de pessoa carismática, amorosa e empática. E a maior lição de todas veio da Lara, minha filha de 7 anos. Confira o post abaixo para ver do que se trata…

Senta que lá vem a história

Em casa

Lara e eu, minha filha de 7 anos, estávamos deitadas no sofá do quintal numa tarde de outono. Cada uma de nós está imersa em sua leitura. Esses são os raros momentos de calma que tanto aprecio em meio ao caos do trabalho, casamento e filhos. Procuro aproveitá-los ao máximo quando surgem.

Lendo um capítulo intrigante sobre a pressão social imposta às mulheres, refleti sobre a necessidade constante de superar expectativas como filhas exemplares, esposas perfeitas, mães impecáveis, funcionárias bem-sucedidas e amigas sempre presentes.

Um turbilhão de emoções e pensamentos invadiu minha mente quando Lara me perguntou: "Você acha que é bonita, mamãe?" Uma pergunta inesperada. O que poderia ter motivado tal pergunta? O que ela leu em seu livro que a levou a fazer essa pergunta? A pergunta me pegou completamente desprevenida, ou talvez eu estivesse tão imersa em refletir sobre como a sociedade impõe padrões às mulheres que, sem hesitar, respondi: "Não, não acho que sou bonita."

Antes mesmo de terminar a frase, percebi o enorme erro que cometi. E a expressão de indignação de Lara apenas confirmou minhas suspeitas.

"Como você pode ser tão dura consigo mesma?" Lara perguntou, com sua voz doce e infantil que, ao mesmo tempo, soava tão firme quanto a de uma mulher madura. Que exemplo estou transmitindo a ela sobre autoestima e auto-amor?

Em questão de segundos, um filme passou pela minha mente: uma menina de 5 anos correndo animadamente pela calçada, enquanto sua mãe preocupada alertava: "vai se machucar, vai quebrar um osso". O comentário vinha de uma mãe que constantemente se preocupava com o peso da filha. A semente da autocrítica havia sido plantada. Na cena seguinte deste filme, a menina agora tinha 15 anos, ainda magra e sem os seios e nádegas que suas amigas já exibiam com orgulho. A jovem sempre se medindo em relação às amigas já desenvolvidas. E no ápice deste filme, era o dia da formatura, no auge de sua magreza. Ela brilhou como oradora da turma, um discurso que nunca assistiu, pois olhar para aquela menina magra era impossível.

As cenas de autocrítica foram interrompidas pela expressão séria de Lara, aguardando uma explicação. Naquele momento, percebi que a baixa autoestima sobre minha aparência física, cultivada ao longo de uma vida, precisa ser curada imediatamente. Esta pequena pessoa à minha frente me vê como uma heroína, absorvendo cada gesto meu, desde como seguro minha bolsa até a maneira como me expresso e me movimento. Que exemplo estou proporcionando a ela em termos de autoestima, autoamor e autoconfiança neste momento? A ideia de que um dia ela possa questionar sua própria beleza parte meu coração.

"Lara, na verdade, eu amo meus cílios longos, que realçam o brilho nos meus olhos. Tenho um carinho especial pela minha barriga, pois foi capaz de abrigar e nutrir três bebês, que são os tesouros que amo mais do que qualquer coisa nesta vida. Mas o que realmente me cativa é minha personalidade e carisma" - minha expressão refletiu alegria genuína, uma revelação inesperada de apreciação por mim mesma.

Então, a conversa se desvia para o que significa carisma. Lara acaba dizendo todas as coisas que ama quando se vê no espelho e diz: "Eu acho que sou carismática assim como você, mamãe!"

No trabalho

Durante um workshop de liderança nos EUA, apenas 3 dos 25 participantes eram de outros países, incluindo eu mesma. A maioria era composta por americanos, tanto homens quanto mulheres. Conforme as discussões avançavam e apresentávamos nossas ideias sobre liderança, não pude deixar de me sentir intimidada pela comunicação articulada e impecável em inglês dos meus colegas americanos. Apesar de ter uma experiência em liderança comparável, se não maior em alguns casos, acabei me concentrando exclusivamente em sua fluência linguística. Ao fazer isso, negligenciei meus próprios pontos fortes e contribuições para a liderança. Esse tipo comparação impacta significativamente nossa autoestima e até bem-estar geral.

Vamos falar sobre isso:

Vou começar reconhecendo o quão difícil é ser vulnerável e falar sobre as áreas onde nos sentimos menos confiantes. É muito difícil ser aberto, honesto e autêntico sobre nossos pensamentos, sentimentos e experiências (especialmente publicamente). Nos sentimos expostos e com medo de sermos julgados. Aprendemos desde cedo que ser vulnerável é sinônimo de ser fraco. Mas isso não é verdade. Se tivermos a coragem de ser vulneráveis e nos expor emocionalmente, podemos construir conexões fortes, promover empatia e cultivar resiliência. Então, aqui estou eu, abrindo-me sobre minhas inseguranças com a intenção de que possam inspirar você a se olhar profundamente e encontrar maneiras de construir sua própria autoestima, olhando para você como um todo, não apenas partes de você. Ser vulnerável é mais difícil quando temos baixa autoestima porque podemos nos preocupar que nos abrir para os outros, fará com que os outros nos rejeitem ou critiquem, nos fazendo sentir ainda piores sobre nós mesmos.

Olhando para trás em ambas as histórias: com minha filha e com um grupo de líderes respeitados, tive que trabalhar duro para não deixar minha autoestima (ou falta dela) ditar como me sinto sobre mim mesma e como me defino. Tive que olhar profundamente para mim mesma sem julgamento e abraçar meu verdadeiro eu com compaixão.

No livro "A coragem de ser imperfeito" de Brené Brown, ela enfatiza a importância de cultivar auto-compaixão, autenticidade e resiliência diante das pressões sociais para ser perfeito. Eu posso nunca falar como um americano, e tudo bem. Talvez isso seja o que me torna única. Eu posso nunca ser uma Gisele Bündchen, e tudo bem também. Eu trago minha própria singularidade que me torna tão especial quanto Gisele ou meus filhos americanos, que falam inglês fluentemente sem sotaque.

Deixamos situações ou pessoas abalarem nossa autoestima porque nos comparamos a elas. De acordo com Brené Brown, a comparação é o esmagamento da conformidade de um lado e a competição do outro - é tentar simultaneamente se encaixar e se destacar. A comparação diz "Seja como todos os outros, mas melhor". Não é ser você mesmo e respeitar os outros por serem autênticos, é "Se encaixe, mas vença".

Nos compararmos com os outros frequentemente leva a sentimentos de inadequação ou superioridade. Quando constantemente nos medimos em relação àqueles que vemos como melhores, podemos sentir que nunca estamos à altura. Por outro lado, quando nos comparamos àqueles que vemos como menos importantes, podemos cair na armadilha de nos sentir superiores, o que pode levar ao narcisismo. No final, comparações raramente nos fazem sentir bem. Em vez disso, uma possível solução é olhar para pessoas que nos inspiram com admiração. Podemos ser inspirados por suas habilidades, realizações ou caráter, o que pode nos motivar a nos tornarmos melhores versões de nós mesmos.

Quanto às nossas imperfeições e vulnerabilidades, podemos viver vidas mais felizes e realizadas, se as aceitarmos e abraçarmos e encontrarmos força e realização em nossa autenticidade.

Voltando ao seminário de liderança, na época, eu estava me comparando aos outros. Desde então, fiz um esforço deliberado para não me sentir mais intimidada. Embora meu inglês possa ter um sotaque e alguns erros gramaticais, sei que meu conteúdo é forte. Tenho experiência, conhecimento e humildade, que me permitem continuar aprendendo e crescendo.

Quando reflito sobre minha conversa com minha filha, sinto vergonha de tê-la começado com o pé errado. Como sua mãe, ainda tenho muitas lições de vida para ensiná-la, mas a mais crucial foi ensinada por ela: a importância do auto-amor. Eu falhei nesse aspecto, e foi minha filha que se tornou minha professora. Ao refletir, sem dúvida me vejo como bonita porque a beleza transcende os padrões impostos pela sociedade: cabelos longos e lisos, um corpo esculpido, pele bronzeada, dentes perfeitos, ausência de rugas e celulite, e assim por diante. A verdadeira beleza é olhar no espelho e sentir orgulho do que você vê,  e orgulho das escolhas que faz na vida. Sim, me acho bonita!

Como seria um mundo excelente:

• Preferimos admirar pessoas que consideramos inspirações para nós, em vez de nos compararmos a elas.
• Exercemos autocompaixão e nos somos mais tolerantes em relação às nossas imperfeições.
• Nós somos cuidadosos com como falamos com as crianças ao nosso redor, para que não plantemos a "semente da autocrítica" em suas mentes.
• Estamos abertos a aprender com quem quer que seja, mesmo que seja de uma criança de 7 anos.

Para pensar e refletir:

"Aprendi que o auto-amor é realmente uma prática diária, e acho que não falamos o suficiente sobre isso. Falamos sobre cuidar de todos os outros, mas esquecemos de cuidar de nós mesmas." - Michelle Obama

Bora colocar em prática:

• Dedique algum tempo para refletir sobre momentos em que você se sentiu orgulhoso de si mesmo ou quando alcançou algo significativo. Anote essas conquistas, grandes ou pequenas, e inclua qualidades sobre si mesmo que você admira.
• Preste atenção à forma como fala consigo mesmo e desafie quaisquer pensamentos negativos ou autocriticas que surjam. Substitua esses pensamentos negativos por afirmações positivas e declarações de autocompaixão. Por exemplo, em vez de dizer "Sou um fracasso por cometer esse erro", reformule como "Cometi um erro, mas, reformule como "Cometi um erro, mas posso aprender com ele e fazer melhor da próxima vez".

Para estudar:

• A coragem de ser imperfeito - este livro de Brené Brown aborda tópicos importantes sobre como viver uma vida completa e realizada, e enfatiza a importância de abraçar a vulnerabilidade, abandonar o perfeccionismo e cultivar a autocompaixão.
• Atlas do coração - outro livro de Brené Brown que uso frequentemente quando sinto qualquer tipo de angústia. Ela faz um trabalho incrível mapeando centenas de emoções. A ideia é que, quando criamos linguagem sobre nossas emoções e sentimentos, é mais fácil gerenciá-los.
• Stretching- Podcast Unlocking Us apresentado por Brené Brown - esta conversa oferece insights valiosos e conselhos práticos para navegar em desafios, abraçar a autenticidade e promover o crescimento pessoal e profissional. Principalmente, para esta postagem, é como abraçar a imperfeição pode levar a uma maior resiliência e autenticidade tanto na vida pessoal quanto na profissional.